Как наладить отношения со своими близкими (и не очень) и родными людьми?

Я получила весьма не обычное письмо. Не буду долго рассказывать о чем оно, сейчас вы сами его прочтете. Но в целом - это письмо о том, как наладить взаимоуважительные (и даже взаимовыгодные в чем-то) отношения со своими близкими (и не очень) и родными людьми. Как? читай письмо ;)

Привет, Юлиана!
Потребность в близких взаимоотношениях – одна из основных жизненных потребностей человека. Но как часто наши отношения приносят нам вместо долгожданного счастья и радости, разочарование, обиду, боль.


Совсем недавно мне стали попадаться на глаза статьи и книги о личных границах, об умении говорить «нет». Я бегло читала информацию, и откладывала, думая : Ко мне это не имеет отношения. Уж я то к своим годам умею говорить нет, отстаивать свое мнение и свои личные границы. Но книги статьи продолжали возникать на моем пути. Я начала разбираться в данной теме глубже. И поняла, что я не совсем понимала – что значит личные границы? И оказывается, многие проблемы во взаимоотношениях с близкими мне людьми именно отсутствия знаний в этой теме, личные границы…

Фундамент личных границ закладывается в детстве. А потом и общество вносит свою лепту. Когда ребенку говорят, что он должен чувствовать, а что нет (не злись, не плачь, не обижайся, не кричи и т.п.), устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от родительских. Ребенка отдают в кружок, куда хотят родители, не учитывая его интересы, склонности, способности, таланты, желания. Причем, обычно это все делается из «лучших убеждений», от «большой любви», из «желания уберечь», «сделать как лучше», ведь мама/папа/бабушка лучше знают, а у человека отнимается право на свое мнение, право прожить собственную жизнь.

К чему это приводит? 
Психологи выделяют следующие варианты:

1. Человек ставит общество выше себя («мое мнение не важно») 
2. Человек ставит общество ниже себя (Все мое, все мне должны, во всем виноваты другие – люди, обстоятельства и т. д.) 
3. Человек сливается с обществом (связывает свои потребности, эмоции, действия в один узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам не дает себе это делать). 

Во всех этих случаях человек находится в стрессе, так как не контролирует свою жизнь, не может удовлетворить свои потребности, ведь он их не осознает. При любом из трех вариантов, человек не берет на себя ответственность за свою жизнь, он выбирает позицию жертвы. Если это принимает утрированную форму, могут возникать неврозы, психосоматические заболевания, различные зависимости – пищевые, химические, сексуальные.
Человек, не осознающий четко своих личных границ, не понимает, что входит в его обязанности, за что он ответственен. Он начинает на себя взваливать лишние обязательства, берется решать чужие задачи, отказывая в удовлетворении своих потребностей, стараясь облегчить жизнь других. Такой человек позволяет другим манипулировать собой. Он старается. Чаще всего это связано со страхами в отношениях (меня бросят), с желанием заслужить любовь, расположение других, родных, коллег и т.д. Но эти действия не приносят человеку ожидаемого результата: ни любви, ни близости в отношениях, ради которых он регулярно приносит себя в жертву. А другие еще и начинают воспринимать все как должное. И в ответ даже ни слова благодарности.

Так же с нарушенными личными границами человеку трудно принять и понять, что у другого есть свои личные границы, потребности и желания, что они отличаются от его собственных и он имеет на них право. Например, потребность партнера в увеличении дистанции в отношениях, для зависимого человека может быть сигналом, что его не любят, его бросят, что он не нужен.Некоторым кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то поставят взаимоотношения под угрозу разрыва. И человек подчиняется, терпит, а напряжение, обида, злость растут, накапливаются. В итоге такие отношения заканчиваются разрывом. А еще и человек выводы свои делает субъективные, не всегда верные, что близкие взаимоотношения =боль, обида, разочарования, непонимание и т.п. И человек закрывается, ему больше не хочется близости в отношениях.
Но как определить эту грань между установлением своих личных границ и скатится к эгоизму? Ведь помогать близким – это хорошо. Тут нужно понимать: помогаете ли вы по своей доброй воле или - нет, способствует ли это удовлетворению ваших потребностей или – нет. Нужно уметь сопереживать людям, поддерживать в трудную минуту, а не просто жалеть, погружаться в чужую боль и негативные эмоции. Ведь этим человеку не поможешь, а даже наоборот.

«В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу”, Мать Тереза. 

Четкие личные границы показывают кем мы являемся, а кем – нет, они определяют нас. Формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия на себя ответственности за свою жизнь. Нужно отказаться от роли жертвы и стать хозяином своей жизни.

 «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь» Ф. Перлз

И, как всегда и происходит, чтобы помочь мне разобраться с моими задачами, в моей жизни появился нужный человек, в данном случае - ты! лайф-коуч Юлиана Джей :) Я пришла к тебе на тренинг по личным границам, и уже вижу результат, хотя тренинг еще не окончен. Я уже стала лучше разбираться: где они, мои личные границы и границы других людей, отношения с близким улучшились (чего я и хотела, для чего и стала разбираться в данной теме). Я стала видеть, где я лезу «на чужую территорию» за предела личных границ, а где я беру на себя чужую ответственность и не свои обязательства, чем не помогаю людям, а наоборот делаю хуже, и себе, и другим. Тренинг еще продолжается. И я уверена, что мне удастся к его окончанию глубже разобраться в теме личных границ, и я перестану позволять нарушать мои личные границы, как впрочем перестану нарушать и чужие, и научусь правильно выстраивать эти самые границы и правильно их отстаивать, уверенно и спокойно, без лишних эмоций. И отношения с людьми станут более гармоничными, доверительными, теплыми. И сама я стану более счастливой и гармонично, так как направлю свою энергию нужное русло – на воплощение в жизнь моих желаний, удовлетворение моих потребностей, а не сдерживание негативных эмоций, выполнение ненужных обязательств, реализацию чужих планов и желаний за свой счет.

С благодарностью,

Ольга,  Ростовская область

На этом письмо Ольги закончилось :)
Где-то за неделю до этого письма Ольга мне написала, что она очень хочет в тренинг, но для нее он очень дорог. Это для Москвы и Питера 9 тыс - это небольшие деньги, а для регионов, где средняя зарплата 10 тыс в месяц, это существенно. И я решила дать в рассылке всем своим подписчицам (подписчицам темы "личные границы") скидку в 30%, после этого Ольга пошла на тренинга, и вот вчера она написала это письмо и попросил дать скидку и всем читательницам. Ну что ж, я не против! Главное, чтобы ваша жизнь изменилась!

Если тебе надо в этот тренинг - то вот прямая ссылка на получение доступа к ТРЕХмесячному тренингу "Личные границы: 5 шагов к гармонии с окружающим миром" со скидкой 30%:

получить доступ к тренингу на особых условиях ;)

Описание тренинга ты можешь прочитать тут.
Надеюсь, твою жизнь он тоже изменит!!!

C любовью и верой в прекрасное, 

Ваша Юлиана 

(с) Если Вам понравилось - поделитесь ссылкой с друзьями! А чтобы все новые заметки получать себе на почту - достаточно просто подписаться на Блог 

(см. форму в правом верхнем углу или по этой ссылке)